Quand l’arôme monte au nez, l’inspiration explose
Alors là, accroche ta ceinture, on va parler de création artistique sous acide… enfin, presque. Je veux dire : du poppers. Oui, cette petite fiole odorante qu’on siffle comme du Spritz nasal dans des backrooms moites, mais qui peut aussi, figure-toi, raviver ta fibre artistique. Incroyable mais vrai, le poppers peut transformer un pinceau mollasson en baguette magique de Pablo Picasso 2.0. Quitte à ruiner un peu la moquette dans le processus.
Allez, on va plonger les narines (et l’âme) dans cette brume euphorique qui pousse à dessiner, peindre, écrire ou danser comme si demain, c’était soirée mousse dans l’atelier de Salvador Dalí.
Un petit pshiit dans les naseaux, et l’imagination s’emballe
Tu le sais peut-être (ou peut-être pas, et dans ce cas, écoute bien, petit scarabée joyeux), le poppers, c’est un vasodilatateur. Tu ouvres les narines, t’as le cœur qui fait des claquettes et tout ton cerveau est comme enveloppé dans une brume douce et foutraque qui transforme le monde en tableau expressionniste. Une explosion de sensations !
Et là où ça devient rigolo, c’est que certains artistes adorent cet état second. Cette légère perte de contrôle où l’on devient une sorte de canal entre son inconscient et le monde extérieur. Plus de filtre, plus de censure, plus de juge qui t’empêche de dessiner une bite sur un coucher de soleil. Non, avec le poppers, la bite devient œuvre d’art. Voilà.
Poppers, muses décomplexées et tripotée de couleurs
Il y a une vérité qu’on n’aime pas trop dire dans les écoles d’art coincées du pinceau : la créativité a parfois besoin de coups de fouet chimiques pour décoller. Entre deux gorgées de vin rouge et des chuchotements de modèles nus, les vapeurs de poppers sont comme le dernier ingrédient dans une soupe de génie bordélique.
Plus précisément, voilà ce que ça peut apporter à notre joyeuse marmite créative :
- Inhibition au placard : Tu t’en fous d’être bizarre. Tu t’en fous de ce que pensent les autres. Tu dessines des clowns en latex sur des unicormes, et tu le fais avec fierté.
- Amplification des sensations : Les couleurs ? Plus vibrantes que Rihanna dans un défilé Jean Paul Gaultier. La musique ? Une symphonie orgasmique de petits chevaux arc-en-ciel. Le papier ? Une extension de ton âme brillante et fiévreuse.
- Temporalité pulvérisée : Tu perds la notion du temps… et des conventions. Tu croyais dessiner cinq minutes, tu t’es retrouvé à peindre avec les doigts pendant deux heures en écoutant du Françoise Hardy sous stroboscope.
Et tout ça, on dit merci qui ? Merci, petit pot de liquide agro-disco que tu es, cher poppers.
Poètes sous vapeurs : quand les mots transpirent du nez
Mais la créativité touchée au poppers, ce n’est pas que pour les gens qui ont des pinceaux dans les cheveux ou des paillettes collées dans la fesse : les écrivain·e·s aussi prennent cher (dans tous les sens du terme).
Tu veux pondre un poème sur ton ex qui te traitait comme une chaussette sale ? Un petit snif de poppers, et bim ! Les mots fusionnent, les métaphores suent l’érotisme triste et les oxymores se claquent la bise en gémissant de plaisir. T’es plus un scribouillard, t’es un volcan de prose sous acide. Bon, faut juste bien relire après, parce que parfois « phallus cosmique » c’était pas ce que t’avais voulu écrire… mais admettons, ça a son genre.
Sexualité, art et poppers : le triangle infernal de la muse dévergondée
Ah, le grand trio amoureux ! Sexe, art, poppers. Il y a là une électricité qui rend hommage à Bacchus, Andy Warhol et Jean Genet en une seule et même transe. Tu fais l’amour d’abord, ou tu peins ? Peut-être les deux en même temps. Un peu de poppers dans les narines et te voilà en train de dessiner une fresque digne de Michel-Ange mais avec des fesses poilues partout.
Tu peux te demander si c’est raisonnable. Mais sérieux, depuis quand l’art est raisonnable ? Même Mozart comparait ses concertos à des orgasmes : pourquoi ne pas peindre avec ton désir, ton délire et ton nez qui frétille ?
Les ratés colorés : quand le poppers t’envoie trop loin
Attention tout de même mes petites hyènes tachetées : faut doser. Le poppers, s’il est ton copain dans la création, peut aussi être ce pote relou de soirée qui finit cul nu, accroché à une plante d’intérieur. Trop de poppers peut transformer ton chef-d’œuvre en palmipède informe. Ou en bouillie abstraite qui ressemble à un test de Rorschach peint par un panda sous amphét’. L’intention y est, mais l’exécution… hmmm.
Du coup, si t’as décidé d’utiliser le poppers comme booster créatif, mets-toi dans un endroit safe, sans risque de te prendre une chaise dans la gueule ni de te noyer dans ta propre aquarelle. Et pense à respirer aussi (des fois, tu sais, c’est mieux).
Exercices créatifs sous poppers (testés, approuvés… ou presque)
Et parce que je suis généreux (surtout quand je plane), voici quelques idées d’activités dignes de ce voyage parfumé :
- Paintstrip : Tu peins tout nu (oui, même si t’as un corps de flanby) avec les doigts et du poppers dans l’air. Thème imposé : « licorne dépravée sous LSD ».
- Écriture automatique post-snif : Tu t’allonges, tu souffles, tu inspires… le fumesque nectar, et tu écris sans réfléchir pendant 20 minutes. Tu découvriras des merveilles… ou des divagations dignes de ton chat après un microdosage de valériane.
- Collage dadaïste poppers-style : Tu découpes des magazines, tu les colles à l’arrache et tu cries « JE SUIS DIEU DU GLUENSTIC ! »
Oui, c’est fou. Oui, c’est barré. Oui, c’est ça qu’on aime.
L’important, c’est que ça vibre, que ça sorte de toi comme un geyser de couleurs fluo et de sueur lubrifiée. Tu crées pour exister, pour crier sans hurler, pour sublimer cette fièvre humaine qu’on appelle désir. Et si le poppers t’aide à sortir la bête de l’encrier, alors renifle avec panache, mon félin déchaîné ! 😽
Allez, moi j’vais retourner écrire un slam sur le museau mouillé de mon voisin et décoller mes doigts du pot de colle. L’inspiration m’a encore frappé au nez.
À très vite dans le next trip créatif !
Damien 🧠🎨🧴