Polyamour ou comment collectionner les cœurs sans finir en burnout amoureux
Ah, le polyamour. Ce mot qui fait frétiller les oreilles de certains comme une main baladeuse sous la couette, et hérisser les poils d’autres plus prudes qu’un curé en string. Le polyamour, c’est un peu comme le buffet à volonté de l’amour : tu peux goûter à plusieurs plats sans forcément t’engager à bouffer le même gratin toute ta vie. Et ça, franchement, c’est excitant (et complètement flippant, selon ton niveau d’attachement à la monogamie façon Walt Disney).
Mais attention, on ne parle pas ici de plan à trois improvisé dans une arrière-salle douteuse un samedi soir sous MDMA. Non. Y’a de la tendresse, du respect, et parfois même des Google Calendars si bien remplis qu’ils te donnent l’impression de gérer une entreprise multinationale de câlins et de texto “tu me manques bb ❤️”.
La liberté… mais pas n’importe comment
S’il y a bien un mot qui revient en boucle dans les soirées poly-friendly (oui, c’est une chose), c’est “liberté”. Liberté d’aimer qui tu veux, quand tu veux, comme tu veux. Et pas forcément avec ta moitié regardant Netflix en mode yaourt nature pendant que toi tu veux partir explorer une autre texture… Bref, le polyamour, c’est décider que ton cœur se comporte plus comme un open bar que comme une chaise réservée au théâtre bourgeois de la monogamie.
Mais cette liberté a un prix. Et ce prix, c’est l’ego. Oui mon chou, il va falloir apprendre à ne pas faire une syncope quand ton partenaire part avec quelqu’un d’autre que toi. Il va falloir parler. Beaucoup. Jusqu’à ce que tes cordes vocales fassent grève. Parce que le polyamour, c’est du boulot. Pas de place pour le “je pensais que t’avais compris que je voulais que tu ne couches pas avec Jonathan”. Non, faut écrire, dire les choses, pleurer un peu, rire beaucoup… et peut-être investir dans un petit vibro pour les soirs de solitude.
La complicité multiple, c’est comme du champagne à volonté
Il n’y a rien de plus grisant que de se sentir aimé par plusieurs personnes, chacune avec sa manière de te caresser l’âme (et parfois plus si affinités). Certains appellent ça de la débauche organisée, d’autres de la tendresse démultipliée. C’est surtout un gros shoot d’endorphines à chaque texto “j’ai pensé à toi en écoutant ce morceau chelou de weirdo electro-witch-pop” envoyé par ton crush n°3.
Parce que oui, le poly, c’est aussi une histoire de crushs étagés, d’intimités parallèles, de galipettes croisées et de dîners avec des gens que tu aimes parfois autant, parfois différemment, mais jamais moins. Et figure-toi que ça peut même renforcer les liens. Ton couple, loin de moisir dans sa routine Ikea-Sunday, devient une bête vivante, mouvante, sexy, qui redécouvre le désir, l’indépendance et la joie de raconter ses plans sans honte autour d’un bol de nouilles soba.
Les tabous qui collent comme un ex toxique
Mais ne nous mentons pas, baby. Le polyamour, c’est pas exactement un truc que tu balances à Mémé Janine entre le gigot et le dessert. “Alors, ma chérie, t’as un amoureux en ce moment ?” “Oui, trois. Dont une qui est non-binaire et un qui vit dans une yourte.” Voilà, ambiance. Prépare les digestifs, ça va chauffer.
Parce que derrière les paillettes et la liberté, le polyamour reste un ovni sociétal. On te jugera. On te prendra pour une indécise lubrique ou un libertin immobile. Le regard social est encore saucissonné dans la binarité “soit t’es en couple, soit t’es un dépravé.e”. Et Dieu sait que cette binarité fait plus de ravages que les cuites au mojito de l’été 2013.
Alors oui, il y a des gens qui te prendront de haut, d’autres qui penseront que t’as juste envie de baiser à droite à gauche en trouvant une excuse chic. D’autres encore chuchoteront dans ton dos comme à la cour de Versailles, oubliant que leur mariage s’ennuie à crever et que leur libido est plus morte qu’un tamagotchi abandonné depuis 1999.
Les règles, ou comment jouer à l’amour sans que ça parte en crash aérien
Paradoxalement, les polyamoureux posent souvent plus de règles que dans un concours de majorettes. Parce que quand tu gères plusieurs relations, faut éviter les collisions. Voici quelques règles qui reviennent souvent dans les troupes polyamoureuses bien huilées :
- Communication ultra-transparente, même quand c’est moche, même quand t’as envie de te rouler en boule.
- Consentement éclairé. Tu veux ouvrir ta relation ? Ouvre d’abord ta bouche pour demander l’accord.
- Des accords clairs : pénétration oui, bisous non ? Tout est possible, mais faut en parler avant, pas après.
- Protection obligatoire. Plaisir oui, MST non merci madame.
- Planification. Oui, parce que si tu veux pas finir à la rue avec personne un samedi soir, mieux vaut être carré que flou comme une sextape tremblotante.
Et le plus magique dans tout ça ? Ces règles, tu peux les modifier, les questionner, les réinventer. Parce que le poly, c’est la preuve vivante que l’amour n’est pas un carcan, mais un terrain de jeu géant avec une signalisation bien pensée (et moulée si possible).
Oser sa propre version de l’amour
Le polyamour n’est pas une religion, ni une secte de câlins à l’unisson. C’est une option. Une vie débridée d’émotions, de relations et de rendez-vous galants qui déraillent parfois. Ce n’est pas fait pour tout le monde, et surtout pas si tu fais des crises d’angoisse à chaque fois que ton partenaire like une story.
Mais si tu veux explorer cette terra incognita avec audace, alors je n’ai qu’un mot pour toi : go. Entoure-toi de gens solides, ouverts, qui aiment parler autant qu’ils aiment explorer. Parce qu’au final, le polyamour, c’est comme un gangbang émotionnel : faut de la préparation, du respect, du consentement, et une bonne dose de fun !
Et puis qui sait, peut-être qu’en t’éloignant des sentiers battus, tu découvriras qu’un cœur, ça ne se divise pas… ça se multiplie en orgasmes émotionnels et en moment WTF qui te font sentir vivant.e.
Avec tout mon amour (et mes mille crushs imaginaires),
Damien